Блог stankevi4

Регистрация

Календарь

  Ноябрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

На странице

RSS - подписка

STANKEVI4

Война внутри себя

Мне бы пиздеца в жизнь

Да да да! Я понял почему я стал таким унылым говном! Все потому что передо мной нет этих тысяч унылых и не довольных своей жизнью лиц. Я же только и делал, что писал о долбоебах пока они были перед глазами. А теперь блять что не день, день ебаного Сурка. 

Проснулся в 15:30, 16:30, пожрал покурил, пошароебился по дому, пожрал,  поиграл в карты, лег спать.  

Ну не могу я жить такой скучной жизнью! Мне нужно проснуться в каком нибудь подъезде и вспоминать как я туда попал, мне нужно придти на экзамен в говно и доказать преподу что он не прав. Мне блять в конечном счете нужны в жизни тысячи не знакомых мне людей, которые куда-то спешат, и которые вечно чем-то не довольны. Вот тогда я буду всему рад. И тогда будет весело.  

Я очень надеюсь, что в армии будет весело. И мне будет о чем писать. Это даже интересно чем-то. Вот Я- типичный распиздяй попадаю в армию. Изменюсь Я или нагрянет пиздец в эту часть?! 

Я хотел бы начать новую главу, но

Я желаю тебе самого лучшего. Я желаю тебе быть счастливой, быть с человеком, для которого ты будешь много значить. 

Конечно мне бы очень хотелось быть и самому с тобой. Конечно я безумно буду ревновать. 

Я хочу быть с тобой, хочу чтобы ты и дальше любила меня, но ведь этого не хочешь ты. Я тебя не в коем случае не обвиняю. Я сам виноват, я сам наговорил много глупого и сделал не меньше. И все о чем я могу желать, это чтобы у тебя все складывалось так как хочешь ты. 

Прости меня! Я был во многом не прав, Юля.

Лишнее

И в который раз я убеждаюсь в том что быть циничным и хладнокровным намного полезнее. ни капли чувств. и эффект потрясающий. 

Дело обстоит так. Зашел я в покер, взял 4000 последних тысячи (естественно это все игровая валюта) и начал играть. Как только я начинал радоваться победам, я переходил на другой стол, как только начинал злится проигрышам, опять же переходил. И цифра из 4000 превратилась в 5,5 миллионов. Зная свой азарт дал себе обещание что при первом крупном проигрыше закончу на сегодня играть. Попробовал повысить ставки, но здесь уже я въебал 700к сразу. И на все ушло каких-то полтора часа.

Так вот. К чему это все.

Да, игра. Но как все же начинает работать механизм, если быть самому как машина. Большой сложный механизм, не испытывающий чувств, эмоций. Как все слаженно и продуктивно получается. Ведь это не только игра. Здесь так отражаются некоторые аспекты жизни, что ловишь себя на мысли: «а зачем вообще нужны чувства?!»

Так-с что у нас на повестке дня?!

Написал, удалил, скомкал, выбросил, сжег. А надо бы нацарапать, что-нибудь на этой скале. Бред, бред, бред. Ничего стоящего нет. Ни единой разумной мысли. 23 число на календаре. Я в ожидании этого момента. Служить. Определенно. Решено. Не стоит говорить, что меня что-то беспокоит и тд. 

А вообще страшно пиздец. Из за того, что поменяется обстановка, нужно куда-то уезжать. Это новое. Перед чем-либо новым всегда страшно. Но возмем дубину в руки и вперед. И желательно, если уж уезжать, то по дальше.

Уберите лед из этого виски, пожалуйста

Все все все. Хватит. Хватит трахать мозг и себе и мне. Как-то один, а точнее одна умная девушка сказала «ведь у вас отношения развиваются точно так же как и у нас с тобой развивались» Но вот в этом то вся и беда. Беда беда ой беда. Те отношения были обречены стать полем боя и местом испытания ядерного оружия наших больных фантазий. Все на что мы были способны мы сделали и «тихо мирно» разошлись как французский авианосец и российский крейсер. Даже немного по дружески. 

И хватит мне ставить в пример эти отношения. Да. Наверное ты права, Юля, в плане того что я вечно высказываю что-то. Но ведь это моя вот такая черта. Я же и себе сам порой высказываю. Критикую за что-либо. И ты предлагаешь мне меняться?! Нет, прости. Я смогу только одеть маску. А зачем нам маски?! Зачем притворство и наигранность?! Фу, как нелепо это получается. Ты просто пойми и не отторгай эту информацию, как организм инородное тело, мне нужны отношения. А не игра в салочки и прятки. Я понимаю ты хочешь чувств, романтики, любви, а я тут такой негодяй хочу секса, высказываю свое опять же накопившееся недовольство, да и еще командую. Ах какой не хороший мальчик. Да заебало если! Заебало то что ты х�й забиваешь на мои просьбы, конечно я начну командовать. Заебало то что ты ничего толком не объясняешь. Заебали эти твои точки в конце предложения, если ты не хочешь общаться. Ты скажи мне «Да, Владимир, я хочу с тобой быть и буду для этого все ДЕЛАТЬ». И делай. И ладушки все будет. Так ты же себе под нос скажешь «Да, хочу отношений» и на этом все. Такое ощущение что я тебя заставил и что же? Я должен заставлять тебя мне писать?! И бла бла бла. В жопу. Все. Не могу я больше вытягивать из тебя жилы. Ты не хочешь — я не добиваюсь. 

Ответьте мне: Зачем тащить тушу дворняжки к ветеринару, если она лежит не дышит и попахивает к тому же?!

Нет, нет. Никаких проблем.

Ммм как приятно осознавать, что кто-то следил за твоим блогом, кто-то просто решил поздравить, а кто-то пишет «с возвращением») и складывается впечатление, а возможно это и действительно так, что тебя читали, ты чем-то нравился, и кто-то хочет почитать еще!) В этом своя лирика, свои ноты какого-то доброго , даже немного детского, тщеславия!) 

Но что ж. Дело мастера боится! К-хе, мастера!) Где же наши сцены?! Где наша зведность и знаменитость?! А все здесь! Вот оно перед глазами. Довольно маленький, по сравнению с другими интернет блогами, круг. Маленькая семья, если можно так выразиться! Я тут побродил по другим интернет порталам, блогам, интернет дневникам, но здесь как-то роднее, как-то проще все. И пусть я всего здесь почти год, но даже за это время есть много, что вспомнить. И как при мне появлялись новые лица, и как уходили «старые»… Свой мир. 

Так-с а грустить мы не будем! По крайней мере именно в этом блоге! И давайте о чем нибудь поговорим или лучше я что нибудь расскажу!) 

Пока я тусил в довольно грустной и серой жизни (обычно люди называют ее реальность) случился такая вот история.

Мы как обычно (это раз в месяц) собрались с друзьями в одном городе. Сняли квартиру и запили. 5 дней и 5 ночей шла эта гулянка (в последний день я чувствовал свою печень и почки и еще что-то из внутренних органов явно было больше в размерах) День, наверное, на третий случилось то, что, немного, пошатнуло мою психику. Один из друзей гей. И этот урод сидит и целует другого моего друга в засос. У меня отвисла челюсть до пола. «Как? фак! Ребята! Славик, ты же натурал! Ну не при мне! О боже.»

М-да. И с этого момента, что-то побаиваюсь я с ними пить. 

Ну ладно Н. гей. я знал, Славик знал. Это не тот, который вдруг, не жданно-не гаданно, в 22 года стал геем. Этот чисто с рождения. По началу мы просто догадывались, а потом он и сам признался. Ну что ж, все же друг. Примим тебя и с таким вот внутренним миром.

Ну разрешение на публикацию этой истории в блоге я конечно получил, даже кстати не спросив мне сказал Н. что «это никто не должен знать! Но ты, Stankei, можешь написать об этом.»

Я опять здесь

здравствуй, мой блог!) и снова я тебя пишу.

и начну я с того, что похоже мои сообщения как-то просматриваются, кое кем из родных, в том числе и телефонные разговоры, но второе не так, как это правильнее сказать, рьяно что-ли. Не могу утверждать на верняка, но догадок таких все больше.

Но не буду о догадках!

Я получил водительские права! Ура!!! С третьего раза правда, но хер с ним. Главное получил. 

Любовь, любовь, любовь. Хватит на целый роман! Или два! Очень много нового в последнее время было и в конечном итоге все вернулось в прежнее русло. И слава Богу! Я со своей ветренной личностью натворил делов, но меня простили. Она добрая и хоть возможно это больше минус, но если бы не ее доброта и любовь, я бы казнился еще больше.

Эм комп навернулся. Я получил пизды за это, но есть плюс. Я дочитал уже давненько забытую книгу. И удивительно как она меня вдохновила и открыла глаза на некоторые вещи, а в частности я понял что сам себя загнал в клетку. Но о книгах и подробнее об этом будет в следующем посте. 

Что еще?! 1 декабря в армию. И быстрее бы! Уехать, уехать, уехать подальше от сюда! Постоянное напряжение. Я все, я не могу.

Я обещал

Я обещал тебе написать это. Обещал забрать все сказаное мной в твою сторону. И конечно я это сделаю! Кстати, ты возвращаешь меня обратно в блог хоть я и удалил все посты и решил на всегда закончить заниматься этим. 

Ты, djevelen, не обычная девушка, по крайней мере для меня. Ведь большой мешок воспоминаний, который я так бережно храню подарила мне ты. И самое глупое что я мог сделать это то что я в прямом смысле облил этот мешок говн¤м. Прости меня! Ты не шлюха и никогда ей не была. А я мудак и им был. Хоть и виноваты в том к чему мы пришли мы же оба, но большая доля вины лежит на мне. Да конечно у нас ничего уже не получится. Но если бы у меня была возможность начать все заново я бы начал! И дело тут не в том что я бы сделал все по другому и бла бла бла- нет. Дело в том что я бы еще раз провел с тобой дни, недели. Те самые которые были наполнены всем. Иногда ажеотажем от того что неожиданно нагрянул мой брат) иногда нежностью когда мы смотрели мультфильм. рядом. одни. И тем самым ужасным чувством когда мы были далеко друг от друга. 

И вот после этой сказки я мудак а ты шлюха. М-да. И к чему мы пришли?! Прости меня! В тебе всегда было много жизни, а я уничтожил ее в тебе. Прости меня! Я хочу чтобы ты жила, чтобы ты нашла своего человека который будет знать тебя так как знаю я, который будет любить тебя так как любил тебя я, но у которого будет чуть меньше гордости и чуть больше мозгов, дабы он не испортил все так как испортил я. И храни его. Ведь ты в свои 80 будешь сидеть на лавочке и вспоминать как было именно с ним, а не с подругами/друзьями/мамами/бабушками. 

Ты не шлюха! Ты маленькая и в душе слабая девочка которая хочет крепкого плеча. Я желаю тебе всего самого хорошего чистого и искреннего. 

p.s.

Stankevi4. Правда, искренне и без сарказма.

Я все также тебя  люблю!